Was nicht unter dem Weihnachtsbaum lag

Wie es jedes Weihnachten aufs Neue Millionen von Menschen feststellen: Der Weihnachtsmann ist ein schrecklicher Materialist. Das Ergebnis: Anstatt von Dingen, die man wirklich in seinem Leben als homo sapiens gebrauchen könnte, bekommt man Küchengeräte. Oder iPods. Oder Gutscheine. Oder Selbsthilfebücher darüber, wie man ein erfolgreicher, unwiderstehlicher, Zuversicht ausstrahlender homo sapiens wird. Aber wenn wir schon bei unnötigen Alltags-Gimmicks sind – wie wäre es mit ein paar Ideen, wie man den Raum unter dem Weihnachtsbaum NICHT in eine Halde zerbrochener Träume verwandelt? Hier eine kleine Liste, denn das nächste Fest kommt bestimmt.


• Ein Soziopathen-Scanner
  Nicht immer erkennt man diese (brech-)reizenden Zeitgenossen an einem "The Shining"-reifen Zähneblecken oder einer bluttriefenden Axt. Bei einem blauäugigen wandelnden Helferkomplex wie mir ist ein guter Indikator die klebrige Pfütze aus Mitgefühl und Verbundenheit, in die ich mich angesichts ihrer "Sob Story" über herzlose Eltern, psychotische Exfreundinnen und tyrannische Chefs (allesamt perfekte Weichspüler für die Sozio-Gehirnwäsche) verwandele. Praktisch wäre ein kleines Gedankenlese-Gerät, das bei erkannter Gefahr nicht nur warnend blinkt, sondern mich automatisch ganz, ganz weit weg beamt – in die Gesellschaft normaler Menschen, zum Beispiel.
  
  
• Gerne in einem Geschenke-Set mit dem oben stehenden Wunsch: Ein Vorrat an Pflöcken, um sie in das nicht vorhandene Herz emotionaler Vampire rammen zu können. Hach, bin ich wieder dramatisch, und das sogar nüchtern.
  
  
• Einen Liebeszauber für Katzen
  Wer braucht schon Menschen, wenn man die aufrichtige Liebe einer Samtpfote gewinnen kann? Wenn die Katze nicht nur zu einem kommt, wenn sie futtern möchte. Einen nicht nur dann tretelt, wenn diese süßen Pfötchen Minuten zuvor in benutzem Streu gewühlt haben (I see what you did there!) Und sich mal knuddeln lässt, ohne erst sich panisch zu sträuben und dann apathisch und ergeben zu schnurren.
  
  
• Eingebauter Spamfilter für ALLE Arten der Online-Kommunikation
  Besonders für Online-Dating-Plattformen, damit vielsagende Anfragen von Unbekannten im Tenor von "Hi, na, alles klar" bis hin zu "Ich kenne dich zwar nicht bis auf ein verwackeltes Foto und einen nichtssagenden Einzeiler in deiner Profilbeschreibung, aber ich finde dich unglaublich scharf und möchte diesen Umstand mit dir in einem regen Nachrichtenwechsel eruieren" im Daten-Limbo landen, ohne den Glauben des Empfängers an die Menschheit negativ zu beeinflussen. Für Facebook würde sich ein selektiver Spam-Filter anbieten, der Bilder von matschigen Mahlzeiten, Verlobungsringen und ungepflegten Haustieren sowie ominöse Rants über die Schlechtigkeit der Menschheit aus der weisen Tastatur von Teenagern aus der Timeline verschwinden lässt.
  
  
• Ein reversibler Magen-Bypass für die Feiertage
  Selbsterklärend!
  

Wunschzettelwirtschaft (Brief eines unartigen Kinds)

Liebes rot-weißes, großväterlich bebrilltes Konstrukt der Coca-Cola-Industrie,

das schweißgebadet und wirrbärtig in seinem Iglu oder Schloss oder was auch immer aufwacht - sorry, meine Vorstellungen wurden durch den Konsum von "Weihnachtsmann & Co. KG" in einem sensiblen Alter unwiderruflich verzerrt, sodass ich mich nicht an deine Immobilienverhältnisse erinnere.

Nicht einmal dein boomendes Geschäft vermag deine Therapiekosten zu decken, so stark ist deine Phobie vor Lebkuchen & in Glitzerfolie zur letzten Ruhe gebetteten Schoko-Abbildern deiner Selbst, die spätestens Ende Oktober aus goldenem Laub auferstehen, um dich heimzusuchen.

Bestimmt ist mein Name eingemeißelt auf deiner Liste der unartigen Kinder, weil ich
a) nicht an dich glaube,
b) meine Position in der Wunschzettelhierarchie nicht dadurch aufzubessern versuche, indem ich mir  so etwas wie den Weltfrieden oder ein glückliches Familienleben für alle Elefantenbabys und weißen Robben dieser Welt wünsche
c) mich in eben jenen Mob eingliedere, der bei dir schon lange vor der Adventszeit Panikattacken auslöst.

Und dann habe ich auch noch die Frechheit, dir meine Wunschliste mitzuteilen. Also, halt dich fest am Steuer deines Rentierschlittens, denn ich wünsche mir (und allen, die es durch eine grausame Fügung des Schicksals auf diese Seite verschlagen hat) ...

• einmal in einem Laden erfolgreich shoppen zu gehen, wo man schief angeschaut wird, wenn man mit Scheinen kleiner als 100 € zahlt
• nie wieder die Frustration über ein gerissenes Zigarettenpapier spüren zu müssen
• keine Freunde/Bekannte/Verwandte, die mitgebrachten Alkohol in ein Lokal schmuggeln, weil das billiger kommt
• eine schicke Scumbag-Steve-Mütze 
• herauszufinden, was so schön ist an einem Wintermorgen, bevor man brav seine Antidepressiva geschluckt hat
• eine salonfähigere Art von Alkoholismus
• eine "Mir geht's gut! Mein Leben ist toll! Ich bin ein Gewinner!"-Maske, die sich selbstständig graduell verstärkt, je mieser die wirkliche Stimmung
• dass Duckface-Girls offiziell für Tierversuche mit Kosmetik freigegeben werden - sie üben ja schon brav dafür!
• weltweites Arschhängehosen- und Basecapverbot - bei Todesstrafe

Und wenn du mich nicht erhörst, lieber Marketingmythos, dann verwickle ich mich eben in eine Schlägerei, um mit den Trophäen aus meinem Kiefer hinterher die Zahnfee um Geld zu betrügen.

Dein Grinch.